Author: Windows User

Помните о невербальных сигналах
Учёные считают, что слова играют наименьшую роль в нашем общении — как бы мы ни старались правильно подобрать выражения, огромное значение имеют интонации, выражения лица, положение тела, жесты и другой контекст. Если вам действительно интересно, покажите это: кивайте, смотрите на говорящего, задавайте уточняющие вопросы, не отвлекайтесь на телефон. А если разговор вам не важен и не интересен — лучше развернуть его в другое русло или просто вежливо закончить.
Старайтесь услышать не слова, а чувства
Было бы наивно ожидать, что окружающие будут относиться к общению так же серьёзно и бережно: большинство людей и не слышали о ненасильственном общении, а занимают их совсем другие проблемы. Поэтому нужно быть готовым к тому, что собеседник будет говорить некорректные, обидные или странные вещи — однако за ними можно разглядеть потребности, которые понятны и близки всем нам. Когда родители ворчат: «Уже неделю не звонила, и не стыдно тебе?» — они на самом деле хотят сообщить, что нуждаются в общении и близости с вами. Мастер ненасильственного общения сможет проигнорировать попытку манипуляции и не нахамить в ответ, а поговорить о потребностях собеседника (не волнуйтесь, сразу не получается ни у кого).

.
Говорите о своих потребностях
Сколько проблем в общении существует лишь из-за того, что мы не заявляем о своих потребностях, но при этом ожидаем от окружающих их выполнения. «Ты что, сам не мог догадаться?» — примерно так начинаются сотни ссор в российских и не только семьях. Рассчитывать на то, что кто-то догадается о ваших потребностях и выполнит их, — это опять же перекладывание ответственности.
Система ННО признаёт, что каждый человек сам в ответе за свои эмоции и потребности, поэтому лучшее, что можно сделать для любых отношений, — понять, что вам нужно, и выразить это словами через рот. Это может быть страшновато — особенно женщинам, которым много веков предлагали лишь отдавать себя на благо семьи, не требуя ничего взамен. Но оно того стоит.

НАШ АДРЕС:
423230, Республика Татарстан,
г.Бугульма, ул.Мусы Джалиля, д.21
тел.: + 7 (85594) 4-32-90
http://cssu.bugulma.ws
E-mail: bugulma - det-dom@yandex.ru

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ
И НАУКИ РЕСПУБЛИКИ ТАТАРСТАН

Государственное бюджетное учреждение
«Центр содействия семейному устройству
детей, оставшихся без попечения родителей, подготовки
и сопровождения замещающих семей г.Бугульмы»
твенное бюджетное
учреждение
«Центр содействия семейному устройству
детей, оставшихся без попечения родителей, подготовки и сопровождения замещающих
семей г.Бугульмы»

НЕНАСИЛЬСТВЕННОЕ
ИЛИ
СОПЕРЕЖИВАТЕЛЬНОЕ
ОБЩЕНИЕ
Информация использована из книги
Маршала Розенберга
«Язык жизни: ненасильственное общение»

Что такое ННО?
Ненасильственное общение
Это способ сосредоточиться. ННО основано на языке и коммуникативных навыках, которые усиливают нашу способность оставаться человечными даже в сложных ситуациях. Ничего нового в этом нет – все, что включено в стратегию ННО, было известно веками. Цель ННО – напомнить людям уже известное (то, как они должны относиться друг к другу) и помочь им жить, наглядно воплощая эти знания.
Система ННО, которую психолог подробно описал в книге «Язык жизни», предлагает решать эту проблему сразу в двух направлениях. Первое — следить за тем, как вы сами говорите и доносите свои мысли, второе — видеть за словами собеседника его настоящее намерение. Грубо говоря, не цепляться за слова, а разделять стоящую за ними боль: понимая, что собеседник испытывает все те же самые потребности, что и вы, построить мирный диалог гораздо проще.
Даже если предложение «следить за тем, что и как вы говорите» кажется вам не самой свежей идеей, попробуйте применить некоторые практики ННО в повседневной жизни — и вы будете приятно удивлены тем, как хорошо они работают. Тут мы собрали несколько советов из арсенала ННО, которые пригодятся всем.

«По ту сторону высказываний, которые нас
расстраивают — всего лишь люди, которые просят, чтобы мы прислушались
к их потребностям» Маршал Розенберг

Используйте «я-предложения»
Сравните фразы «Ты совсем про меня забыла» и «Я немного встревожена, потому что мне очень нравится проводить с тобой время и я хочу делать это чаще» — какая из них будет восприниматься как нападение и, скорее всего, вызовет негативную реакцию? Правильно используя «я-предложения», мы не перекладываем ответственность за свои эмоции на других людей или обстоятельства — так человек, к которому мы обращаемся, не чувствует себя атакованным и с большей вероятностью прислушается.
Не начинайте фразу со слова
«нет» или «но»
Иногда на реплику собеседника мы отвечаем что-то вроде «Нет, ну я слышала, что…» или «Нет, а моя любимая история…» — причём даже без малейшего намерения возразить. Привычка начинать фразу с отрицания так себе помощник: один собеседник может пропустить это мимо ушей, а другой услышит, что вы обесцениваете его слова, считаете, что он неправ, или просто хотите обсуждать лишь свой опыт, а на его ремарки вам плевать. Из таких мелочей и складывается впечатление от беседы: одни разговоры кажутся полезными и приятными, а другие оставляют неприятный осадок, хотя вроде бы ничего плохого не произошло.

Постарайтесь меньше
оценивать
Очень часто мы так быстро разгоняемся от наблюдения до оценки, что сами не замечаем разницу: например, мы видим человека, который ест бургер, — и немедленно делаем вывод, что ему наплевать на своё здоровье. Или видим у кого-то много книг и думаем: «Какая же интеллигентная семья!» Или не получаем немедленный ответ на сообщение — и паникуем: «Ну всё, я Васе больше не интересна». И отрицательные, и положительные оценки (особенно на основе одного-единственного наблюдения) не самая надёжная вещь, ведь мы видим ситуацию только со своей стороны. А если вы делаете оценочное суждение в споре, вам так и хочется возразить — в отличие от ситуации, когда вы обращаетесь к объективным фактам.
Будьте осторожнее с советами
Часто, слушая рассказ о чьей-то неприятности или проблеме, мы начинаем предлагать решения — однако совет, пусть даже очень разумный и ценный, не будет воспринят положительно, если этого совета не просили. Если вы очень хотите сделать что-то полезное, просто спросите, нуждается ли человек в поддержке — и не настаивайте, если услышите отрицательный ответ. Если помощь нужна, не добивайтесь от собеседника конкретных поручений — лучше предложите варианты помощи сами, а не заставляйте страдающего быть ещё и вашим менеджером.